Acho estranho que um país como o Brasil tenha brigado tanto para sediar a copa do mundo e penso que na verdade isso tenha sido mais um mal entendido do Presidente incompetente daquela época. Aliás, presidente que como todos sabem é muito chegado a tomar uma manguaça e com certeza confundiu copa com copo, ou como ele se acha muito inteligente, possivelmente ele entendeu que talvez a copa fosse aquele local ao lado da cozinha onde ele costuma tomar birita com seus amigos de copo. E assim pensou que tendo copa e cozinha sempre dá para tomar mais uma dose. Bem, mas isso não importa, porque de qualquer jeito a copa veio para o Brasil e como não poderia ser de outra maneira, só deu zebra. É isso mesmo só deu zebra.

Logo na Abertura já começou a desgraça com a tremenda vaia para a “Presidenta que foi Estudanta” e que hoje não estuda mais. Daí seguiu uma vitória roubada do Brasil sobre a Croácia e logo no dia seguinte a Espanha tomou uma goleada histórica da Holanda por 5 X 1 e não 51 com entendeu o citado ex-presidente. Um pouco mais à frente a modestíssima Costa Rica eliminou a Inglaterra e a Itália e culminando o maior desastre da história do futebol mundial, nas semifinais veio a super goleada da Alemanha, por 7 X 1, sobre o Brasil, um chocolate alemão, feito com cacau brasileiro e baiano. A coisa foi tão feia que apesar do calor baiano em pleno Mineirão, o gelado lateral alemão Felipe ainda vestia casaco de Lahn. Mas é melhor esquecer, porque os alemães quebraram até a máxima que diz que “mineiro é baiano cansado, que não conseguiu chegar ao Rio e parou no meio do caminho”. Pois é, os alemães saíram da Bahia, passaram pelo Brasil em Minas Gerais e chegaram na final no Rio de Janeiro.

Quem não gostou muito do que aconteceu foi a turma dos Petralhas, pois essa derrubada do Brasil foi algo que não estava nos planos da Ex-estudanta e comprometeu muito a sua pretensa reeleição. Mas, Lula, Zé Dirceu, Genuíno, Delúbio e o resto da corriola já disseram que isso não é problema. Não deu para ganhar na bola de futebol, então eles vão arrumar um jeito de ganhar na bolada de dinheiro que vão conseguir para comprar os votos e ajudar a sua candidata favorita. O sonho do Hexa acabou sendo a realidade do Hepta e o Brasil literalmente sambou ao som do sapateado alemão. Ainda bem que estamos no Brasil, porque se a copa fosse num país árabe uma sapatada dessas seria uma atitude politicamente muito mais séria.

Por outro lado, rindo à toa, “Los Hermanos”, ainda que no sufoco dos pênaltis, passaram pela Holanda e agora, os holandeses que fizeram de tudo (tudo mesmo) durante 30 dias no Rio de Janeiro, nem sabem como irão voltar para casa. O ex-atacante holandês disse que para ele apenas uma Van basta, haja vista que o Robben esteve o tempo todo sozinho e que não poderia emprestar o Batmóvel, que ficou com o Batman na Holanda. Aliás, muito estranho esse negócio da Holanda ter dois Robins (Arjen Robben e Robin Van Persie) e nenhum Batman. Mas, alguém falou que tinha que ir até Brasília e o zagueirão Vlaar reclamou dizendo: “esse carro é muito pequeno e não dá para mim”. O craque Sneijder, que acabou com o Brasil em 2010 e que nessa copa também ficou devendo, argumentou: “para mim está tudo bem, eu vou até em carro de fórmula Indi, eu quero mesmo é saber que Huntelaar para beber, o resto não importa mais, já perdemos a copa e agora eu quero é ganhar o copo.

Em suma, os holandeses, assim como os brasileiros ficaram perdidinhos depois da derrota. Houve até quem sugerisse que ao invés da disputa do terceiro lugar, deveria ser feito um grande velório em Brasília e depois o enterro moral dos jogadores das duas seleções. O pessoal do PT disse não, porque ninguém iria no enterro e futebol sempre dá um pouco mais de gente e grana. Assim, a Ex-estudanda e o pessoal da Fifa optaram por manter o jogo, que ficou conhecido como: “o jogo do quase – quase” (Holanda quase Vice-campeã mais uma vez e o Brasil quase Hexa-Campeão mais uma vez). Mas, como tudo tem lado positivo, essa data (12/07/2014), caracterizou, depois de inúmeras tentativas históricas, desde 1624, portanto 390 anos depois, o dia em que a Holanda finalmente conseguiu tomar conta do Brasil, independentemente do resultado do jogo.

Mas o pior de tudo depois do desastre da Holanda contra “Los Hermanos”, foi ver brasileiro tendo que torcer desesperadamente para a Argentina depois de toda a desgraça produzida pelos alemães. Aliás, existe desgraça maior, para qualquer brasileiro, do que ter que torcer para a Argentina. “Los Hermanos” estão rindo até agora e não vão parar tão cedo. Com certeza, independentemente do resultado da final com a Alemanha, eles já ganharam a copa, a cozinha e principalmente a churrasqueira, mesmo que tivessem perdido a semifinal para a Holanda. Como excelentes anfitriões, nós arrumamos a nossa casa e deixamos para eles fazerem festa, a exemplo do que já havíamos feito em 1950 com o Uruguai. Bom, pelo menos os Argentinos sabem fazer churrasco melhor que os uruguaios, embora o churrascode contra filéargentino (chorizo) seja com chucrute alemão, que eu não sei se combina. Entretanto, a bebida está garantida, pois o churrasco obviamente será regado à cerveja alemã e para os não etilistas, também haverá um bom e gelado suco de laranja, como colaboração holandesa. Quer dizer, o cardápio vai ser “chochu” (chorizo x chucrute), mas deve ser bom, porque o chorizo é maravilhoso e ainda que o chucrute seja um tanto indigesto, a laranja certamente pode ajudar na digestão.

Mas, e o “grande legado” da Copa do mundo que ficará aqui no Brasil. Os Magníficos Estádios, agora denominados de Arenas, embora tenham grama e não areia. Quem mudou Presidente para Presidenta por decreto, também pode mudar gramado para areal. Mas, deixa isso para lá. Esse negócio deve ser para parecer coisa importante e lembrar Roma. Aliás, por falar em Roma, a Itália foi outro desastre da Copa, com ou sem a mordida do Luís Suarez. Esse é um capítulo à parte no mundial. O bicho morde e morde mesmo. Depois da sua suspensão pela Fifa e agora correndo o risco de ficar desempregado, tem gente pensando em colocá-lo no lugar do Dr. Hannibal Lecter na série de Televisão, para tornar o seriado mais real. Quer dizer, desde 1828, a história se repete e o Uruguai, mesmo fazendo tudo errado, continua se dando bem nas relações com o Brasil.

Bom, mas vamos aos comentários produzidos pelos personagens da copa que falaram sobre as perspectivas atuais e futuras de suas respectivas seleções e muitos também confirmaram que vão assumir projetos pessoais diferentes e desenvolver suas verdadeiras identidades. Alguns depoimentos são bastante interessantes, como será visto.

Didier Drogba craque da Costa do Marfim, agora vai fazer jus ao nome e fazer uma sociedade com o zagueiro Arthur Boka e deverão abrir uma boca de fumo e também vender “droga em Bar”, eles começarão vendendo alguns de seus colegas de equipe. Por exemplo, Gervinho, vai ser vendido como “Ervinha”; Touré, o craque do time, será vendido exatamente como crack e por aí vai.

Os jogadores Guardado do México e Cuadrado da Colômbia, fizeram declarações importantes o primeiro confirmou que seu futebol vai continuar “guardado” até a próxima copa do mundo na Rússia e o segundo declarou que vai aperfeiçoar a forma e alongar o corpo para ver se vira “retângulo”, até 2018. Aliás, cabe lembrar que Mexicanos e Colombianos foram muito bem, no que se refere ao Brasil. O Mexicano Peralta, dentre as peraltices, fez o gol contra a nossa seleção e o Colombiano Zuñiga, fez a maior obra de toda a copa, quase aleijando o Neymar, que era um dos pouco jogadores do time que havia sido avisado que o Brasil estaria disputando uma copa do mundo, os outros, a exemplo de certo presidente, não sabiam de nada.

Samuel “Etô” ao ser perguntado sobre o que faria depois da copa, respondeu: “É tô a fim de me aposentar para o futebol, apesar de ter apenas 87 anos de idade, acho que vou criar camarões”. E continuou: “o futebol só me trouxe problemas, joguei pelo mundo afora e agora não tenho mais nacionalidade, assim criar camarões será um bom negócio, porque eu ouvi dizer que tem um país na África cujo nome é exatamente Camarões e quem sabe eu não consigo bater uma bolinha por lá. Vai que o pessoal de “lá gosta” de meu futebol e aí eu jogo mais um pouquinho e posso até aparecer na próxima copa do mundo. Tudo é possível.

Alexis Sanches disse que vai esperar até 2018 para que o Chile possa ter uma nova “Sanches” de ser Campeão Mundial, mas até lá ele diz que “atura o Vidal” até a próxima copa, mesmo que o “Claúdio” fique “Bravo”. Segundo Sanches, o Chile não toma jeito, pois sabe que vai jogar e vai perder sempre contra o Brasil, mas fica sempre esperando aquele “Díaz” em vai conseguir alguma “Vargas”.

Diego Forlán, que foi eleito o melhor jogador da copa de 2010, parece que esqueceu seu futebol na Espanha, mas ele disse que vai continuar “Cavani” pênaltis para ajudar o Uruguai, ainda “Stuani” ou até que o dia em que o Luís Suarez chegue ao “Caceres”. Do contrário, em 2018, ele irá fazer dupla com o “Louco Abreu” na seleção de Seniors do Uruguai.

Tiago Silva, do Brasil e James Rodriguez, da Colômbia disseram que farão uma Sociedade e montarão uma fábrica de Chupetas, pois agora entenderam o exato sentido da expressão “Bebê Chorão”. Além disso, eles pretendem contratar respectivamente a Xuxa e a Shakira, como garotas propagandas para atrair os clientes baixinhos. Pelé já liberou a Xuxa, principalmente porque além de baixinhos ela adora Chupetas, entretanto Gerard Piqué, da Espanha, está uma “fúria” e não só pela desclassificação prematura da Espanha, e não deve liberar Shakira, pois ela tem que cuidar de outro bebê em casa.

O Goleiro Buffon, depois de disputar sua vigésima copa do mundo, isso porque só existiram 20, está bufando porque achou que a Itália esteve o tempo todo “Immobile”, mesmo com a mordida do Suarez sobre o Chiellini e que para a próxima copa deverá sair “Cassano” para ver se “Abate” os adversários e a fera que morde. Ou então ele “Giaccherini” até a Espanha para “Mata” ou mesmo, na Itália outra vez, quem sabe, “Pirlo” menos a “Bala o feri”.

A Seleção da Suíça disse que participa só para manter o horário e o compromisso com seus clientes brasileiros, haja vista que seus negócios principais são produzir relógio e aceitar contas seriadas de dinheiro roubado, em particular dos clientes Brasileiros. Disse ainda que não acredita em melhora, pois o futebol da Suíça é “só isso” mesmo. O jogador Granit Xhaka salientou ainda que a seleção suíça e pura “Xhakanagem” no que se refere ao futebol e que vai continuar “Seferovic” por muito tempo.

O jogador Felipe Caicedo da Seleção Equatoriana afirmou taxativamente que sua seleção só veio confirmar aquilo que todos já sabiam: o Equador sempre “cai cedo”, mas quando questionado sobre o café brasileiro, ele mais uma vez declarou aquilo que todos também já imaginavam, dizendo que café bom é feito lá no “coador” e surpreendeu quando assumiu publicamente que lá no “coador é mais gostoso”. Christian Noboa, contrariando o companheiro, afirmou: “Caicedo, na boa, vê se cai fora, antes que eu lhe “Ibarra” naquelas “Paredes” e você fique todo “Rojas”.

A França, ainda lamentando a ausência do craque Franck Ribery, desde já disse que na próxima copa fará tudo para contar com o jogador, embora o mesmo vai estar próximo aos 200 anos, mas que vai manter contato com uma rezadeira e que ela “Evra” “Benze mais” a seleção e quem sabe ressuscita o Ribery. O Goleiro Lloris disse que já “Sakho” a intenção e que isso será um “Debuchy” com a seleção francesa.

A Seleção de Honduras, apesar de sua situação meio “Espinoza”, diz que tentará ser um time mais Garrido e não dará mais mole em 2018. Com o frio da Rússia, apesar de todos as portas dos “Palacios” terem todas as “Chávez” fechadas, vocês verão que todos os times estarão “em duras” situação de congelamento e ninguém irá dar mole. Mas o técnico de Honduras se esqueceu que primeiro precisa se classificar para a próxima copa.

Nossos Hermanos Argentinos da AFA (“Associação dos Fanáticos Argentinos”), no “afã” de ganhar a copa, já estão se “Mascherano” de “Rojo” e depois terão que “Lavezzi” tudo, inclusive o “Campagnaro” do “Palácio” com todos os “Romero” ainda lá dentro. Messi, ainda cansado e “Gago” de tanto reclamar com os companheiros, vai ler a “Biglia” e se “Garay” na oração “Di Maria”. Se a Argentina for campeã vai ser um “Agüero” sem tamanho aqui no Brasil e se for Vice-campeã o Brasil vai solicitar que ela passe a ser chamada de “Holanda da América do Sul” e vai sugerir uma faixa diagonal preta na camisa do uniforme para lembrar o “Vasco da Gama”, eterno vice.

Enquanto isso, as Seleções da Bósnia e da Croácia já estão disputando o direito pela nacionalidade do brasileiríssimo “Citrovit” para compor os seus respectivos times na próxima Copa. Enquanto isso a Sérvia, Montenegro, Macedônia, Kosovo e sei lá mais quem, estão discutindo que doravante, nas competições de futebol, talvez fosse melhor manter a antiga e tradicional Yugoslávia, haja vista que depois que houve a separação ninguém consegue ganhar mais nada. A Fifa não está gostando muito da ideia, porque menos países serão menos votos para o Senhor Joseph Blatter. Mas, isso é problema deles que são eslavos. Nós aqui não temos nada com isso. O “Citrovit” é o único brasileiro preocupado com a questão, mas como ele é repleto de vitamina C, de Campeão, certamente não há o que temer.

A Seleção do Iran disse que eles não “Iran” mais participar de nenhuma Copa do mundo, porque eles sempre têm que pedir permissão para Alá, quando querem xingar o adversário e principalmente o juiz, mas o Deus do Islamismo nunca deixa. Assim, eles resolveram deixar “P´ra lá” o mundo de futebol e isso poderá dar “maior mer…”para a próxima copa. A coisa está tão feia que até me deu saudades do “Mussum mano”.

Na Grécia aconteceu algo parecidíssimo com o Iran, só que foram os Deuses do Olimpo que causaram o problema, pois eles se uniram aos Profetas e Filósofos gregos para não deixarem a Grécia jogar futebol. Acho que é por isso que os Gregos efetivamente não jogaram nada. E para resumir vou dizer apenas o seguinte: o time da Grécia é tão ruim que “Minerva” e me dá um “Odim” terrível.

A Nigéria e seu excelente goleiro Enyeama, cujo nome ais parece dupla caipira: “Eny e Ama”, destacou o fato da sua seleção ser considerada: “o melhor time da África” e realmente a Nigéria mostrou que continua sendo o melhor time da África, mas como a Copa foi aqui no Brasil, a Nigéria não meteu medo em ninguém. O atacante Emmanuel Emenike, um dos craques do time, foi o único realmente deu muito trabalho as defesas. Aliás, deu tanto trabalho que deve ficar por aqui para contratar mais alguns trabalhadores. O atacante Ideye Brown, trouxe um penteado “homenageando” (imitando) o italiano Mario Balotelli, mas imitou tanto que ficou tão igualzinho ao atacante italiano, que também não fez porcaria nenhuma na copa. Em suma, a seleção da Nigéria, com pagamento adiantado no bolso, veio apenas passear no Brasil.

Ainda antes da copa eu ouvi um “Boateng” e alguns “Hummels” de que a Alemanha seria a campeã. Perguntei para mim mesmo: “Khedira” o contrário disso? De qualquer maneira, o time da Alemanha tem um jogador que superou o Ronaldo Fenômeno. Isto é mais que fantástico, é simplesmente metafísico. O cara é mais que o fenômeno. É preciso dar um “Klose” nesse sujeito. O atual artilheiro do time Thomas Müller foi questionado sobre seu parentesco com o antigo artilheiro Getz Müller e ele confessou que o nome Müller na Alemanha é igual a Silva no Brasil e que ele não conhecia o outro “jovem”. Essa fala lembra um ignóbil “Silva” que nós conhecemos, mas deixa para lá, pois esse está mais para mensaleiro do que para artilheiro.

Nossos amigos Lusos não passaram da fase de grupos e se a memória não me engana só ganharam de Ghana. Pois então, ora, pois pois, o gajo Cristiano Ronaldo não emplacou e Portugal ficou a ver navios no Porto. Aliás nisso, Portugal Benfica e os portugueses sempre foram bons e talvez por isso tenham tomado uma surra da Alemanha, logo na estreia, pois ficaram olhando a Baia de Todos os Santos em Salvador e ficaram tentando ver transatlânticos no Amazonas, quando estavam em Manaus (coisa de lusitanos) e aí também não conseguiram ganhar dos Estados Unidos. Nani declarou que vai crescer para a próxima copa; Coentrão doravante vai atuar apenas na salada e o Raul disse que lamentava, mas como assim como ele, todo o time português, já chegou ao Brasil cansado para “Meireles”.

Ghana, como o nome diz só engana muito e aqui não foi diferente, ocorreu mais uma “ação de Ghana”, ou seja, uma enganação. Aqui no Brasil temos um biscoito, que lá no Rio de Janeiro é chamado de “mentira carioca” e lá em Ghana é o futebol do país que consiste numa “mentira africana” ou se preferirem num mero engano. Eles não jogam nada, mas lutam muito, pois têm gana até no nome. O craque do time, Muntari, desde que chegou ao Brasil, não via a hora de “montar em” um avião e voltar para a África, porque entendia que vir ao Brasil era mais um engano.

Outra seleção que não me agradou muito foi a dos Estados Unidos. Pensando bem, acho que não foi só a mim que ela não agradou. Mas existem destaques, por exemplo, como agarra o Tim Howard, como bate o Kyle Beckrman, como luta o Clint Dempsey, quer dizer se fosse para brigar os caras seriam imbatíveis, mas era para jogar futebol e aí a coisa pesou bastante. Só para ter uma ideia, devo dizer que o craque do time, Michael Bradley, de apenas 26 anos, já está ficando careca por causa de seus companheiros de seleção e digo mais, bem fez o Landon Donovan que disputaria a sua quinta copa do mundo, mas preferiu não vir, porque já sabia do vexame. Entretanto a seleção americana, por estar no mesmo grupo de Ghana e Portugal, acabou se dando bem e classificou-se para as oitavas de final. Assim, ela passou a ter uma alternativa “oitava ruim” “oitava pior”.

Os diabos vermelhos da Bélgica, com todo respeito aos habilidosos Fellaini e Hazard, estão mais para “anjos dourados” e não fizeram mal a ninguém e além disso estavam no grupo de uma das grandes zebras da copa, a Argélia. O zagueiro belga, Kompany, está até agora procurando companhia, pois não conseguiu “Mirallas” e acabou ficado “Defour” para os adversários. Kevin de Bruyne anunciou que descobriu o seu futuro e irá estrelar a nova série “o Pimentinha”, porque descobriu que futebol e ele são assim: nada a ver.

A Argélia é para ser destacada. Não espere aí. Não é destacar do verbo jogar fora a Argélia. Não. É destacar de dar destaque mesmo, pois ela provou que existe e teve seu grande momento nessa copa do mundo. Confesso que até eu torci, se Alá me permite não sendo Islamita, pela Argélia. Tem um amigo meu, daqueles caras assim meio barro meio tijolo, que gostou mesmo foi dos jogadores argelinos, pois disse que eles são altos, fortes, bonitos e ainda fez o seguinte comentário: “pena que eles são muçulmanos e preferem jogar futebol e fazer a vontade de Alá, eu queria que eles quisessem jogar outro jogo e fazer a vontade de “a cá”, mas nem tudo é perfeito”. Mostefa e Ghilas, segundo algumas más línguas já foram convidados pela Globo para trabalhar como artistas de novelas. Obviamente eles recusaram o convite, até porque não conhecem uma palavra de português. Entretanto a Globo falou que isso não é nenhum problema porque eles, assim como todos os demais atores da emissora, não precisam saber falar nada, basta apenas aparecer com seu rostinho bonito na tela da TV. A idiotice da massa não ouve nada mesmo, então qualquer língua serve, até mesmo o árabe. Os jogadores estão reestudando a proposta, até porque eles sabem que no futebol, nunca mais conseguirão o que conseguiram nessa copa.

Na Rússia, em termos de futebol, a coisa está realmente “russa” naquele país. O timinho ruim. Meu Deus! Que coisa Horrível! Aliás, para o time da Rússia ficar ruim, ainda vai ter que melhorar muito. Além do mais, que nomes infelizes. O meu amigo “Zé das Couves” até me perguntou: “o mano Luiz, porque que os caras da Rússia não se chamam José ou João? Poxa, seria tão mais fácil. Mas, os caras preferem aqueles nomes de Vodka caseira de quinta categoria.” E ele continuou, “e tem mais, tem inclusive um cara que os pais dele não sabiam absolutamente nada de Anatomia, porque batizaram ele com o nome Kokorin. Ora, qualquer criança, mesmo aqui no Brasil, sabe que “Xixirin” é que seria correto, pois Koko vem de outro lugar”. Realmente o “Zé das Couves” tem razão está tudo errado na Rússia. Bem, mas a Rússia, a Rússia meu amigo, a Rússia é Soviética e isso muda tudo. Agora mesmo, que eles estão se apossando da Ucrânia e pretendendo outros países novamente, quem sabe não apareça o cara, talvez seja mesmo “o crânio”, para ensinar e desenvolver futebol e nomes mais simples no país.

Bem parece que acabou, mas alguns dirão: “poxa cara você é preconceituoso e nem citou nada do Japão e da Coréia. Por que você fez isso? Você não gosta dos amarelos e de olhos puxados, só porque eles são todos iguais?” Devo confessar que realmente eu ia me esquecendo desses dois grandes países. O Japão é uma das grandes potências mundiais e a Coréia é um dos países que mais crescem no mundo. Desculpem-me pela falha, entretanto a copa do mundo foi de futebol e o que eu posso dizer do futebol do Japão e da Coréia? Quero lembrar que eu também não escrevi nada sobre a Austrália e lá tem outras coisas, além de canguru, mas certamente não tem futebol.

Talvez eu pudesse comentar que na Austrália o jogador “Tim Cahill”, se machucou muito e o futebol australiano “Cahill” com ele. Poderia dizer que no Japão tem jogador que está na “onda dos motoqueiros” e vai para o treino de Honda ou que determinado um jogador teve diarreia e só “Kagawa”. Ou ainda poderia comentar que na Coréia ninguém sabe em “Kim” “Lee” “Son” do capítulo futebol eles estão, porque na verdade não jogam nada. Mas, caramba! Será que existe mesmo futebol nesses três países?

Um abraço, fico por aqui esperando que venha o frio Russo em 2018 e desde já estou torcendo para que a Alemanha não consiga se classificar.

Luiz Eduardo Corrêa Lima

]]>